segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Como conseguir uma namorada(o)?



Todo mundo quer um chamego, estar de bobeira e receber um SMS carinhoso, assistir um filme abraçadinho, sair pra comer e andar de mãos dadas com alguém que não seja sua mãe.

Difícil falar sem conhecimento de causa, afinal, nunca namorei. Porém vão aí algumas dicas colhidas ao longo de 21 anos de conversas, reflexões e constatações:

De fato, uma namorada dá um status, supre uma necessidade sócio-emocional, além de dar um up na auto-estima. Porém, entretanto, contudo, todavia, estamos no século XXI, na era da informação, do ''aqui e agora'', do consumir e descartar. Por isso não é difícil vermos pessoas querendo status no orkut, divulgando sua perfeitavidaamorosa.com pelos 4 cantos da internet.

Coisas como albuns meu e do meu xuxuzinho, morzaum lindão desvaloriza o que há de mais bacana num relacionamento: intimidade e cumplicidade.

Não é preciso fazer nenhuma pesquisa para saber os benefícios do namoro, como uma melhora no sistema imunológico por exemplo. Bom, mas chega de papo, vou tentar fazer uma exposição da minha visão em relação a namoro.

Como tudo nessa vida o namoro é um jogo de interesses do tipo: eu tenho algo que você quer e eu quero algo que você tem. (Façamos o melhor negócio possível)

Como eu estava dizendo, no mundo de hoje, dificilmente alguém namora de cara, geralmente as pessoas ''ficam''. E vão ficando, ficando até a coisa ganhar tamanho pra virar um namoro.

Como meu blog não é nenhuma revista Capricho, não vou aplicar testes do tipo: Como saber se aquele gato tá afim de você?

Então a coisa funciona mais ou menos assim:

1º Socialize: Faça parte de grupos heterogêneos, pode ser qualquer grupo, seja escoteiro, faça judô, frequente uma academia, clube do livro, a tchurminha da igreja, conheça gente peloamordedeus.

2º Segmente: Parece que o interesse amoroso é algo totalmente irracional, quando é perguntado pq um alguém gosta de outro alguém, dificilmente esse primeiro alguém diz algo muito racional. Geralmente a pessoa diz: Aí ela é tão ela. (Rá, não justificou nada).

Quando na verdade, possivelmente aquele casal deu certo por uma série de fatores objetivos, só que inconscientes. Exemplo: o gatão lá é perfeito pq tem carro, banca a tchutchuca, além de ser a cara do galã da malhação. A mina do cara é perfeita pq diz sim pra tudo o que ele diz, é super pra frentex e uma tremenda maria-gasolina. (queijo e goiabada, se é que me entende).

Pode parecer chauvinismo da minha parte, mas pra mim a coisa funciona na base da regra de três e da pura matemática. Acredito que não exista uma pessoa ideal, talvez haja uma pessoa menos errada.

Ainda falando em segmentação: seja realista e exigente o suficiente para dar uma contrapartida pra moça. Traduzindo: queira um alguém do seu nível, em todos os sentidos.

Exemplo 2:

Eduardo e Mônica eram nada parecidos
Ela era de Leão e ele tinha dezesseis
Ela fazia Medicina e falava alemão
E ele ainda nas aulinhas de inglês

Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus
De Van Gogh e dos Mutantes, de Caetano e de Rimbaud
E o Eduardo gostava de novela
E jogava futebol-de-botão com seu avô

Ela falava coisas sobre o Planalto Central
Também magia e meditação
E o Eduardo ainda tava no esquema "escola, cinema
clube, televisão".

Preciso explicar alguma coisa? Se vc não é o Eduardo e nem a Mônica, dificilmente pessoas tão diferentes vão dar certo.

3º Divulgue-se, mas não pareça desesperado.

Valorize-se porra: você trabalha, estuda, é gente boa, sua cotação estará em alta. Lei da oferta e procura. Se não querem, tem quem queira, pode apostar que sim.

4º Flerte, demonstre interesse e tome uma atitude: vá a caça campeão, amiga de amigas, amigas de amigos são alvos em potencial. Demonstre interesse, mas não seja um psicopata. (Conhecer uma garota interessante em um dia e saber até o CPF dela no outro pode assustar a moça). Curtiu a mina, ela demonstrou recíprocidade? Ataque! Tentativa e erro, tentativa e erro. Ela se fez de difícil? Tente outra vez rapaz, vai ver ela está te testando.

Enfim, talvez essas dicas não funcionem para você, talvez vc já esteja namorando...

5º Se nada der certo, apele: amor sem fim, em nome do amor, par perfeito podem ser seus alíados na hora de arranjar um cobertor de orelha.

Não desista, faça como nosso amigo Fábio Dornelas

e não se esqueça, há sempre um chinelo velho para um pé cansado.

Se você tem sua própria dica ou quer contar sua história de amor, mande um email para mvb1988@gmail.com e tenha sua dica ou história de amor publicada aqui no periferiadamente.

FIM

sábado, 29 de agosto de 2009

Como ficar rico?


1º Economize - não compre sem precisar ou só para aparecer. Que adianta um tênis de 600,00 reais se vc anda a pé?

2º Não faça dívidas - nada de empréstimo, cartão de crédito ou financiamentos.

3º Quando vc tiver um dindin guardado, invista-o. Compre terrenos na casa do caramba, espere que eles valorizem, quem compra terra, não erra.

4º Estude - pode parecer conversa fiada, mas estudar garante que os outros não te passem pra trás. Então, dá um tempo no ''A Fazenda'' e vá ler um pouco.

Por último, mas não menos importante:

O mundo capitalista é uma roda gigante, uma hora você está por cima, outra hora, bem, você está por baixo, portanto saiba que renda tem tudo a ver com padrão de vida. O que você quer pra si?

Viagens ao exterior de 15 e 15 dias? Mansões, iates, casas na montanha? Bem, case-se com um(a) milionário(a).

Talvez você queira coisas que todo mundo em tese, deveria ter direito:

assinatura de revistas e jornais
plano de saúde
escola particular pro seu filho
casa própria
carro na garagem

Pois é, tudo isso depende:

Que carro? Uno, Astra, Fusion, Captiva, Dodge Ram, Porsche?
Que casa e onde?

Então, caiamos na real, se você é pobre, esforce-se, estude, trabalhe pra caramba e mantenha-se longe de encrencas, se você for rico, seja meu amigo.

No mais, não vai adianta eu falar nada disso pra você, se alguns patifes ficam ricos quando entram em um reality show e saem pelados em revistas. ¬¬

FIM.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Como emagrecer?


1º Coma menos
2º Mastigue mais e mais devagar
3º Pratique exercícios



Simples assim.
Você queria uma solução mágica?
Falar é tão fácil né?

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Marcelo Tas no Blog do Markin

Sexta-feira, 21 de agosto de 2009.

Tomo meu banho, arrumo-me e parto para o momento mais glorioso do ano. Minha mãe me perguntou: - Marcos, onde você vai? Ao que eu respondi: ao SEBRAE mãe. Chego lá uma hora e meia antes de começar o bendito Workshop “O poder das mídias sociais no relacionamento com seus clientes”, vejo pessoas cabeças, gente da ''imprensa'', todo mundo bem ambientado.

Eu pensei comigo mesmo: caramba, olha isso, que glamour, acho que não nasci pra isso.

Conversa vai, conversa vem, chega então o momento esperado: em simplicidade e simpatia ele vem com sua careca e passa pertinho da gente, é gente como a gente, e fala e fala e fala.

O que ele deixou bem claro é como nós somos cobaias da era da informação, de como que os tempos são outros e tudo muda o tempo todo no mundo, como já disse o poeta.

No fim das contas, não consegui fazer a pergunta que eu queria, sobre a guerra da informação na internet e sobre a democratização que a rede dá a ela, a informação.

O que valeu mesmo foi a simpatia do Marcelo e o recado que ele deixou ao meu grosseiro pedido: Gente, acessem o blog do Markinhos.

Obrigado Tas.

domingo, 23 de agosto de 2009

Envelhecendo em menos de 1 minuto

"Quem mata o tempo não é assassino, mas sim um suicida." (Millôr Fernandes)

O tempo é o meu bem mais precioso. Marcos Benitez

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Mais um comercial jocoso

Mais uma propagandinha jocosa....

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

propaganda de camisinha..

Se você fosse um fabricante de camisinhas e a agência trouxesse a idéia de fazer um vídeo engraçado que só seria veiculado na internet e pedisse metade da sua verba de marketing para isso:

Você aprovaria?



Se vc disse SIM

eis o resultado:
59.000 mil citações no google

2 milhões de views no video principal no youtube

10 milhões de views em todos os videos da internet

terça-feira, 18 de agosto de 2009

O blog começa a lhe fazer mal quando...

  • As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para lerem no blog.
  • Deixa de sair com os amigos para ler comentários.
  • Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog.
  • Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.
  • Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador.
  • Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca.
  • Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns.
  • Acha que um dia pode concorrer à ABL.
  • Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir.
  • Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts.
  • Perde completamente a noção de privacidade, põe na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo.
  • Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.
  • Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.
  • Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer.
  • Passa o dia pensando no que postar.
  • Fica deprimido se não há o que escrever.
  • Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.
  • Fica deprimido se o número de visitantes diminui.
  • Comemora sempre que o contador bate os números redondos.
  • Passa o dia fazendo propaganda do próprio site.
  • Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta.
  • Não agüenta nem ouvir falar a palavra blog.
  • Já pensou em tornar-se um serial killer de blogueiros.
  • Colocou uma foto no último post e não vê a hora de ser reconhecido nas ruas.
  • Os fotologs irão transformá-lo em um super astro.
  • Não desgruda mais da máquina fotográfica. Toda imagem vale um post.
  • Não vê a hora de acontecer um novo encontro de blogueiros.
  • Acha que é famoso.
  • Acha que é engraçado.
  • Acha que deveria receber pra escrever no blog.
  • Acha que sua vida vale um filme.
  • Acha que é escritor.
  • Acha que a sua vida é uma merda, mas que ficaria insuportável sem o blog.
  • Acha que é interessante e que suas histórias são impagáveis.
  • Transforma qualquer assunto besta em confusão só pra chamar atenção.
  • Acha que criticar tudo e todos é uma tática bastante original para o blog e você serem admirados.
  • Vive colocando seu nome e o do blog no Google pra ver quem escreveu sobre você.
  • Quando não tem nada para fazer, procura erros de português no blog dos outros.
  • Senta a boca nos comentários dos blogs populares só para ganhar notoriedade.
  • Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros.
  • Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros.
  • Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.
  • Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog.
  • Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog.
  • Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários.
  • Terminou o namoro via post.
  • Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog.
  • Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: "Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!"
  • Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post.
  • Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: "Primeiroooooo!"
  • Só encontra seus amigos via ICQ, MSN...
  • Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é.
  • Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.
  • Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.
  • O Weblogger já te deixou de cama por três dias.
  • Anda de um lado para o outro quando o blog sai do ar.
  • Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias.
  • Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar.
  • Você se informa das novidades pelo Top Links.
  • Anda na rua achando que todos sabem quem você é.
  • Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar.
  • Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link.
  • Acha que um link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada.
  • Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu.
  • Não linka ninguém porque não quer concorrência.
  • Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.
  • Quando você dorme sonha com um template novo.
  • Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse.
  • Já pensou em colocar espaço para publicidade no blog.
  • O computador pifa e você pifa junto.
  • A internet fica lenta e você liga no provedor e xinga até a mãe dos atendentes.
  • Não suporta mais escrever no blog, mas não o deleta porque desaprendeu a viver sem comentários.
  • Você grita, se descabela e esmurra o computador quando expira o tempo de postagem e você perde um post inteirinho.
  • Seus últimos sonhos de consumo estão todos relacionados ao blog: notebook, câmera digital, webcam, speed...
  • Passa o dia atualizando o blog só para aparecer no Fresh Blogs.
  • Tem custos altíssimos para manter o blog como: domínio próprio, hospedagem, tráfego adicional, etc.
  • Quando está com amigos blogueiros fica calado para evitar que suas idéias sejam usadas por eles.
  • Já pensou em vender o blog, passar o ponto.
  • Pensa seriamente em colocar uma foto sua de nu frontal com o endereço do blog pra ver se ela vira spam e o sucesso te leva pra televisão, revistas...
  • Acha que o blog é a sua grande chance de tornar-se uma celebridade.
  • Mente descaradamente, mesmo com o contador aberto, sobre o seu número de visitas.
  • Mente descaradamente sobre o seu número de visitas e, pra não deixar rastro, desapareceu com o serviço aberto de estatística.
  • Copia descaradamente velhas idéias e espalha que elas são suas na maior cara de pau.
  • Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria (a propósito, este texto foi escrito por Alê Félix, do www.alefelix.com.br)
  • Encontra esta porcaria de texto, percebe que esqueceu de citar diversos malefícios causados pelo seu novo vicio, o atualiza e perde mais alguns minutos da sua vida postando no blog.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Como ser uma pessoa programada

Adaptado por José Afonso Spínola

1 - Em primeiro lugar, recuse-se terminantemente a admitir a possibilidade de que esteja sendo utilizado pelo sistema para servir os interesses pouco escrupulosos de uma minoria. Reaja com raiva e aos pontapés a qualquer insinuação de que você seja uma pessoa influenciável!

2 - Encha-se até cair de cerveja, whisky, caipirinha e outras porcarias mais. Não se esqueça de encher também os seus pulmões de fumo e, o que é mais arrojado ainda, o seu nariz de pó! Mostre ao mundo o quanto é corajoso por não temer destruir-se. E, principalmente, evite ao máximo pensar que um dia terá de pagar bem caro por todos esses prazeres...

3 - Desperdice o seu tempo à vontade, mesmo sabendo que ele jamais voltará, ficando com a cara na frente da televisão durante horas a fio. Desligue-se do ambiente familiar! Afinal, o diálogo com o seu cônjuge e com os seus filhos não é mais importante que a novela das seis... e das sete... e das oito! Ah, elas são imperdíveis!... e o Big Brother então... Obrigue as pessoas conhecidas que o visitem nesses horários a assistirem consigo os seus programas predilectos. Faça-as esquecerem-se daquilo que foram fazer na sua casa. E no caso de telefonarem, despache os intrusos secamente, batendo o aparelho no gancho com imprecações. Afinal, porra, que seca, esse povo não assiste novela?!

Outra opção incrível para desperdiçar o seu tempo é atirar conversa fora. Converse coisa sem coisa, alhos e bugalhos, cobras e lagartos. Faça mexericos e afirmações sobre tudo e todos sem ter certeza de nada. Cuide só da vida alheia, esquecendo-se da sua. E se, por um imprevisível acaso do destino, a conversa resvalar para assuntos sérios, não perca a oportunidade de gozar deles!

4 - Distraia-se das mais variadas formas, porque quanto mais distraído, melhor! Aqui, novamente, a televisão poderá prestar-lhe grandes serviços. Mas não se limite apenas às novelas e ao Big Brother: assista também a muitos filmes enlatados, de violência ou de terror; ou, ainda, acompanhe passo a passo o maior número possível daqueles tão populares programas de auditório. E que tal navegar madrugadas inteiras pelas páginas mais bizarras da internet, aqueles de cartomantes, numerologia, quiromancia, procura de parceiros conjugais, ou até mesmo os mais picantes, como os pornográficos? E ainda existem aqueles jogos incríveis de computador, esqueceu-se? Ou então, se preferir, os de cartas com os/as amigos/as, claro, tudo à base de "ganzas"...

Além disso, pode passar horas íntimas viajando com excitantes e excitáveis revistas cor de rosa, ou lendo as que mexericam a vida dos artistas e de todas as que se encontram semanalmente nas livrarias. E saiba que existem vários outros meios de distracção (Ah, isso é o que o sistema mais oferece!), como clubes, bilhar, discotecas, disneylândia, excursões, centros comerciais, cinemas, restaurantes, e milhões de muitas coisas mais...

Música? Sé se for da tiazinha, da coisinha ou da garrafinha, ou então bandas sonoras de novelas. Canções com letras capazes de fazê-lo reflectir por um instante... nem pensar! São uma seca!

5 - Engorde à vontade! Afinal, dieta é mania de modelos e manequins! Seja um frequentador assíduo dos fast foods , consumindo mac-sandes-montanhas, batatas fritas com ketchup, refrigerantes, churrasco com bastante gordura, feijoadas, doces e mais doces... Seguindo esta dica à risca, engordará não só o seu corpo, mas também as contas bancárias dos milionários empresários da indústria da carne e das redes de franchising...

Recuse-se a preparar os seus próprios alimentos, preferindo os enlatados e os congelados. E na altura em que sentir uma enorme energia negativa dominar o seu ser, manifestando-se em forma de irritações, depressões e outros contras, negue veementemente que a causa do seu mal estar possa estar minimamente relacionado com a sua péssima escolha alimentar.

6 - E se for pressionado pelo seu espelho a emagrecer, apele aos célebres medicamentos milagrosos destinados a esse fim. Eles farão o seu apetite desaparecer como por encanto, juntamente com... a sua saúde! Mas isso não importa, certo? Os fins justificam os meios! Depois engorde tudo novamente. E nada de interromper este processo de efeito sanfona do engorda-emagrece-engorda .

Ou então venda a sua casa para poder custear a sua hospedagem num caríssimo SPA! Lá também são ministrados esses medicamentos que tanto aprecia...

E há também a alternativa de seguir uma daquelas aborrecidas dietas propostas por artistas e atletas famosos. Não será difícil encontrá-las: basta ligar a televisão ou folhear algumas dessas revistas semanais que dão prioridade máxima aos anúncios.

7 - Depois de passar vários anos abusando das sua saúde e enchendo-se de doenças, torne-se um consumidor habitual de medicamentos, fazendo desse consumo um vício: os cofres da indústria farmacêutica globalizada agradecerão! Tenha na sua casa uma gaveta cheia de comprimidos e tome vários durante o dia: um para dormir, um para se levantar, outros para curar as dores de cabeça, azias, indigestões, colites, úlceras, etc.

Tome mensalmente uma bateria de antibióticos contra doenças do sistema respiratório já há tanto tempo poluído pelo esfumaçar constante do cigarro. E lembre-se: o importante não é combater a causa do desgaste do organismo, mas sim fazer desaparecer, por alguns fugazes momentos, os efeitos decorrentes dos estragos!

8 - Acredite em tudo o que é relatado na comunicação social. Descarte a possibilidade de que as notícias, antes de chegarem ao público, sejam "seleccionadas" ou, até mesmo, deturpadas, para chegar ao público de acordo com interesses internacionais.

Sintonize a sua televisão naquela emissora do jornal nacional, todos os dias depois do jantar, e aguarde as notícias que podem mudar a sua vida. Sente-se e espere... sentado!

9 - Transforme o seu filho num marginal. Deixe-o, desde bastante novo, aos cuidados de uma educadora electrónica, assistindo à televisão e/ou brincando com jogos de computador durante todo o dia. "Eduque-o" com base no faz o que eu digo, mas não faças o que eu faço.

Além disso, minta bastante às pessoas à frente dele, justifique os seus erros em vez de os admitir e habitue-se a despejar todas as suas tensões do dia sobre a cabeça da criança até ela ficar igualzinha a si. Depois, quando ele já estiver bem tonto e confuso, inicie uma maratona pelos consultórios dos principais psicólogos da cidade a fim de tentar descobrir a causa de tão triste estado.

E quando ele atingir a adolescência, faça vista grossa ao seu interesse precoce pelo sexo, estimulado por novelas, filmes e revistas para "adultos". Agindo assim, muito cedo, certamente que o seu filho poderá lhe fazer diversas surpresas, como dar sinais de desvios sexuais de toda a espécie, contrair doenças sexualmente transmissíveis, ou então, na melhor das hipóteses... dar-lhe um neto!

10 - Esteja sempre na moda. Imite as personagens das novelas da televisão em tudo: na conduta superficial, fútil e leviana, e, principalmente, na promiscuidade. Seja infiel, nunca se comprometa e seja liberal ao máximo. Afinal, vale tudo! Adopte os calões e sotaque dessas mesmas personagens, os seus tiques, os seus olhares e trajes até não conseguir saber quem você é! Além disso, leia todos os livros de "magos" para se poder auto nomear uma pessoa espiritualizada, e sentir-se, ao mesmo tempo, um intelectual. E também todos os de "neuro-linguística", auto ajuda e de pensamento positivo, convencendo-se a si mesmo de que é um grande vencedor! Mas, sobretudo, não deixe de fazer psicoterapia para conseguir viver dentro deste grande hospício, em que a maioria das pessoas, pode crer, está igualzinha a si...

11 - Seja um fanático. Em primeiro lugar, por futebol, ficando o domingo inteiro a assistir jogos pela televisão ou então ao vivo, nos próprios estádios. Torça, grite, esperneie à vontade. E não se esqueça de ameaçar de morte os apoiantes da equipa oposta à sua. Seja fanático também pelo carnaval, gastando todas as suas economias em fantasias...

12 - Seja um consumista compulsivo. Compre tudo o que vê pela frente, satisfaça todos os seus desejos, gaste todo o seu dinheiro com supérfluos, novidades electrónicas, roupas... Esqueça as suas necessidades, as prioridades e a prudência.

E, finalmente, vivendo em permanente estado de distração, embriaguez e entorpecimento, finalmente tornar-se-á apto em ser um perfeito idiota. Estará no ponto para ser manipulado e usado. Estará colocando as suas energias, a sua saúde e o seu dinheiro ao serviço dum plano infeliz, desumano e... sinistro.

domingo, 16 de agosto de 2009

Você leitor, da Turquia, Agentina, Alemanha e França.

Analytics Periferiadamente.blogspot.com 20090716-20090815 Dashboard Report)

Olá, quero fazer um apelo a vocês, que acessaram o blog do exterior, gostaria de saber como vieram parar aqui, que se puderem, que se identifiquem, que opinem também. O contato está à direita. Pode mandar email, comentário, scrap no orkut, twitter, o que for. Gostaria de conhece-los e saber a opinião de vocês sobre o blog. E o convite fica extendido a todos os que acessam com frequência o blog. Uso o Google Analytics s como ferramenta para saber da onde ocorrem os acessos ao blog, tem gente de toda parte do Brasil, e isso me deixa muito faceiro. Obrigado à todos.

sábado, 15 de agosto de 2009

Sobre escrever...




Olá leitores assíduos do blog, deixando pra lá essa de vt e faculdade, quis compartilhar minha agonia na hora de escrever algo. De agora em diante quero me relacionar de maneira mais íntima com vocês. Para tanto, escrevi um pequeno texto que passará por uma sabatina rigorosa de quem se dispor a lê-lo. Abraço.


É quase meia-noite, penso no que escrever, em como escrever e para quem escrever.

As idéias que me vem à cabeça já foram pensadas? Como expressar o que sinto? Porque expressar o que sinto? Para quem expressar em palavras escritas o que sinto? Escrever sobre o cotidiano, sobre as amarguras momentâneas do dia? Como organizar as idéias de maneira ordenada? Fazer algo original? Palavras soltas, apenas retórica, sem sentido ou propósito? Talvez a escrita seja um fim em si mesmo, talvez escrever seja apenas deixar que os neurônios associem-se, criando e reinventando e dizendo as mesmas coisas de diversas maneiras iguais.

Onde estão os clássicos da literatura? Onde estão os críticos que julgam o que é bom ou o que é ruim? Quem decide o que é um texto literário? Qual é o interesse por de trás desse processo humano, social e convencionado? Processo esse que é baseado em teorias e guiado por diretrizes e regras que confesso a você que receio quebrar, ou pior, não cumprir com suas expectativas. Quando escrevemos e publicamos, passamos pelo crivo dos olhos do público. Será que escrever seja como assentar tijolo por tijolo, com cimento entre eles para erguer-se um muro?Acho que minha escrita está mais para uma criança, que sem musicalidade alguma, senta-se diante de um piano, bate nas teclas de maneira aleatória, crendo que formará belos acordes harmoniosos e que eles resultarão em uma sinfonia divina.

Posso contar-lhes histórias? Tenho eu, algo a ensinar? Verso, prosa, beleza, protesto, reflexão. Combinação infinita de letras que levam uma mensagem a seu destinatário. Pode ser bilhete de um rapaz galanteador, para alguma moça que lhe agrade aos olhos. Pode ser ordem de serviço, feita em forma de memorando, imperativo e impessoal.

Pode ser rima boba, que rime oba-oba com loba, cacofônicamente com pequeno delinqüente. Como saber o ponto exato, para não se tornar prolixo, enfadonho e banal? Como não parecer letra de MPB 'non sense', que dói de se ouvir, agride aos olhos, ao intelecto e a paciência.

Quando souberes à resposta, envia-me um email, caso não queira que eu continue a escrever, por que não vou parar enquanto não aprender. Se é que há algo para se aprender.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Lalai Gastronomia

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

vt dengue do emanuel

Mais um VT da série, portifólio audiovisual

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Dengue de elite

mais um VT aew

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Rock do Ronald Mcdonald

Falta do que fazer né

alguem me dá um serviço pelo amor de deus

=D



segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Merchandising

aula de merchandising

domingo, 9 de agosto de 2009

DIA DO ASTRONAUTA

DIA DO ASTRONAUTA - 09.08 - VT FEITO PRA HOMENAGEAR O 1º ASTRONAUTA BRASILEIRO - MARCOS PONTES

sábado, 8 de agosto de 2009

VT Verde game

vt feito na estácio

autores:

Sandro Becker

Emanuel Rosa

Marcos Benitez

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Controle das Massas através de Mensagem Subliminar, Simbolismos...1 de 8

Nesse importante documentário Tsarion trata sobre controle mental das massas através da manipulação, passando pela história, desde os hashashins, Companhia das Índias, assassinatos ritualisticos em massa - como o caso Jim Jones, os Panteras Negras, manipulação da mídia, manipulação religiosa, culto ao deus dionísio, manipulação da mídia, era do despertar e anatomia da psique, Ego e consciência.

Como podemos ter sido hipnotizados desde nossa tenra idade e passarmos a fazer parte de um programa sem que sequer pudessemos nos dar conta.


Como toda a realidade pode ter sido construída ou desconstruída pelos Senhores do Caos.

Um documentário que vc deve assistir de forma imparcial e ponderar com imparciliadade, para poder talvez chegar a compreender a profundidade do buraco do coelho branco.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Controle da Mente - Saiba como fazem e proteja-se

Video em duas partes....fala de como agem as seitas



terça-feira, 4 de agosto de 2009

Trechos da constituição parte II

Art. 7.º São direitos dos trabalhadores urbanos e rurais, além de outros que visem à melhoria de sua condição social:

I - relação de emprego protegida contra despedida arbitrária ou sem justa causa, nos termos de lei complementar, que preverá indenização compensatória, dentre outros direitos;

II - seguro-desemprego, em caso de desemprego involuntário;

III - fundo de garantia do tempo de serviço;

IV - salário mínimo, fixado em lei, nacionalmente unificado, capaz de atender a suas necessidades vitais básicas e às de sua família com moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, com reajustes periódicos que lhe preservem o poder aquisitivo, sendo vedada sua vinculação para qualquer fim;

V - piso salarial proporcional à extensão e à complexidade do trabalho;

VI - irredutibilidade do salário, salvo o disposto em convenção ou acordo coletivo;

VII - garantia de salário, nunca inferior ao mínimo, para os que percebem remuneração variável;

VIII - décimo terceiro salário com base na remuneração integral ou no valor da aposentadoria;

domingo, 2 de agosto de 2009

VT - institucional periferiadamente.blogspot.com - 2 meses de blog

Hoje o blog faz 2 meses de vida, pra comemorar eu preparei um VT improvisado.

Espero que gostem

=D

abraçooo

sábado, 1 de agosto de 2009

Eternal Moonwalk


Não foram apenas os holofotes da imprensa mundial que se voltaram para o falecimento do astro do pop, Michael Jackson. Algumas ações comerciais começaram a pipocar na rede, mas nenhuma tão brilhante e criativa quanto a Eternal Moonwalk.

A idéia é simples. Fazer um tributo à Michael Jackson reunindo vídeos de até 10 segundos de pessoas do mundo inteiro fazendo a famosa dancinha malemolente conhecida como “moonwalk”.

O resultado é uma timeline do moonwalk que não pára nunca, enfim, uma moonwalk eterna.